離家鄉

跟室友坐在廚房吃著午餐、等著包裹、聊著天，一個離開不滿一年、另一個離開六年，而我則是不滿一個月，說著離家究竟是怎麼一回事、有什麼樣的心情與什麼樣的經驗。或許我們都是離過家的孩子，對於離家並沒有這麼巨大的焦慮感，我真實感到離家有些苦悶是當我發現我的衣服跟鞋子只剩少少的幾件、四雙湊搭著穿的時刻。不是家不溫暖，而是家是永遠在那方，走不了也跑不掉，隨時回去都安穩的在那邊的地方。也許是因為如此，離家對我們，或許是說對我而言並非那麼的憂愁。

當然，等真正開始忙碌或是遇到困難時的狀態又是一個未知了。

但想不想「家鄉」？我是想極了，想念那裡便宜的食物、有效率的行政、通用的語言與多數友善的人，想著台灣一切的美好與便利。真的在離家之後，才知道「家」的模樣。以前總是羨慕著哪一個國家有什麼樣的制度與政策，而台灣只有奇妙的政客跟新聞，但出了國、走了幾個所謂的大城市之後，深感到其實台灣的城市的種種更加美好。在這邊開個戶要一兩個月、搭一次捷運要兩百多元台幣、學校隨便都愛衝康學生、行政人員、辦事人員回信都只回三分之二。

試問，如果在台灣這種事情會常發生或視為必然嗎？

或許把過去的一切認為理所當然而無視它的美好，而在異地才能瞭解這些的難能可貴。當然，不會因此而無法離開，到了另外一個地方自然有很多新的刺激跟學習，在學著在異地生活、有著不同的模式跟文化，也是一件對我而言很重要的事。

除此之外，更令我想念跟不捨的是朋友，那些已經相處很久、能夠不用言語就了解彼此的朋友。為什麼會想念朋友更多一些（聽起來有點不孝）？我左思右想，大概是朋友並非像家人一般永遠都會待在那邊，尤其是相近年齡的朋友們，每個都在為自己二十年、三十年、或甚至更遙遠的未來打拼。也因此會不斷地在各處流動，然後建立起自己的工作、伴侶與生活。儘管過去一起經歷過許多，但現實的大小事對於維持像過往般那樣緊密的友誼是不一個不能忽視的挑戰。當生命經歷開始有所不同，在這邊吃的東西、遇到的困難，跟在台灣遇到的人事物都是十分迥異。就算我們都在經歷「人」的事，但文化、習慣與物理上條件的不同就可能會讓彼此漸漸無話可說，而這正是我最害怕、焦慮的事。

對於離家到「國外」不是一件什麼fancy的事情，這是待在這裡三種時間的女人飯後吃著點心談的話題。到這邊所感受到的一切就是重新建立起新的「生存模式」，因為物價很高的每天都婆媽似的錙銖必較，想著哪些菜便宜、好吃，然後開始自己切菜下廚只因為想起了在台灣某一刻所吃的一碗陽春麵或滷肉飯。沒有什麼時間在外面鬼混或閒晃，因為生活就是不斷的在課業/工作中度過，偶爾偶爾一兩個晚上可以去看比較便宜的音樂劇，與朋友在外面吃餐廳也幾乎是很鮮少的活動（在台灣400元左右就可以吃到好吃的食物，這邊隨便一盤菜都是10鎊（500多）。每個人都從不會煎蛋變大廚，這就是為了「生存」。

我們本質還是我們，也因為如此在異地才會充滿困難，因為要帶著過去的我們，不斷的琢磨成現在的我們，人生像是轉巨大的彎，我們不得不變形才能通過。

還沒要面對「回家」的課題，但那已經會在心底存留一些疑問的存在了。

growing up

最近「腦筋急轉彎(Inside out)」、「我的少女時代(Our times)」都讓我想起過去的點滴，依照現在所經歷的大小事情，這兩部電影都讓我有很多的想法。或許這也是我們一直在面對的課題，所謂「成長」、「長大」到底是怎麼一回事。

小時候的我們急著長大，希望很快就知道自己未來長什麼模樣、唸什麼學校、做什麼工作、嫁/娶什麼樣的伴侶。對於比自己更不成熟的人鄙視，自己卻未必真的更加成熟或成熟到足以面對一切（屁孩叫別人小屁孩？）。笑著別人的天真，然後逐漸更加的socialize，直至今日才發現「成長」背後那一絲的矛盾點。

當更加擅於應付生活中的大小事，特別是跟「人」相關的事，也知道許多與「人」有關的事其中複雜跟難解，突然覺得這種成長並不值得自豪。過去不明白為什麼人們總愛「憶當年」，至今才覺得這種「憶當年」或許是對當下的難受無奈所激發出的懷念。當我沒有經歷這些障礙跟衝突時，過去相處的種種都是單純美好。

開始學著瞭解與剖析關係中的種種行為、意涵，這不是過份理性才有的行為，而是被迫的自動化去做這樣的解析，從這之中瞭解了本意，一切的單純全都走了樣。我們厭惡別人意圖不軌的說出各種話、做出各種事，也許也反映出厭惡自己的一部分也不再單純所以能看透吧？

蘇老師笑著跟我說妳還沒出社會可能還不能發現，但現下所發生的一切不像妳想像中這般簡單，今天所說的一切都是震撼，但不知道對我而言是不是教育，我內心是點頭如搗蒜，這真的是「震撼教育」。我知道語言背後的力量，更知道行為產生的動機，看的愈是清楚，或許在處理事情上可能也愈方便或成功。但有時看的愈是清楚，也更能夠體悟別人的冷酷跟自己的固執。

長大是必然、社會化是必然，等成了成人後，好像回答了小時候一部分的想像，卻沒有真心感到快樂。看著那些人能天真面對生活的人，心裡多的是羨慕甚至到嫉妒，是他的環境沒有逼他們長大，他們仍能任性、天真的回應著這世界。

天真與成熟好像不是絕對的好與壞，如今真不知道到底怎樣才會是「最佳解」了。

一場沒有畢業袍、證書與典禮的畢業

兩年多前離開了那個炙熱、熟悉的環境，回到了這個也曾是熟稔卻有些陌生的家鄉。

回到了學術環境，卻反而有更多的挑戰，學習新的知識與技術、了解跨領域的困難跟磨合，所有的資訊多得讓我一時無法負荷，好像必須要瞬間開啟了自己所有的感官跟知覺（自以為是Lucy）的處理著各種事情，那時我無法思考太多額外的事情，腦中僅有很單純的「研究」、「工作」。完成兩位老師所交辦的事物，讓我還無法有自己的想法，一種把研究當工作的狀態維持了一小段時間，才開始讓我能夠逐漸游刃有餘，思考著自己想要什麼、能做什麼、需要什麼。直至今日，開始打包著東西準備要往更遙遠的彼方走去，才發現自己在這裡所得到之多，讓我深深感謝能夠來到這裡，不僅在我所愛的事物上能有所增進、同時能夠遇到更多更值得學習與效法的人們。

許多同學花了同樣的歲月念了碩士，而我花了這些年在重新建構我對研究的認知與熱情，或許未必是重新建構，可能更可以說是磨亮或是增進這些感受。歷成不盡相同，但一樣花出去的時光，我相信我獲得的絕不比他們少。雖然還有很多事情可能未必學了對於我之後的學生時光有所幫助，不過處理各種大小事務都在訓練自己思考的彈性與廣度。

我感謝在這裡遇到的每一個人，最感謝的是兩位老師對我的照顧與期待，從他們口中所獲得的鼓勵與認同，是我更想要朝著他們的方向繼續邁進的動力。曾經和學長討論過我們應該要成為怎樣的一個學者與領導者，老師們儘管迥異的風格，卻仍是讓我有很多收穫跟學習，許多他們的叮嚀謹記在心，以他們為榜樣的繼續努力。同時，老師們對於我的觀察與關心也讓我倍感幸運，連自己都可能感受不到的細微差異，老師們似乎都盡收眼底，所以當老師們跟我討論未來理想與方向時，各種站在我立場思考的建議都讓我深深的感動。一切都要謝謝他們在兩年前選擇了我，讓我才有這個機會有這些感受跟變化，儘管好像重複的說著這些話，但內心的感動跟感謝應該會越來越濃厚。

也由衷感謝實驗室跟研究上的每個同伴，每個人都是我學習的模範，也都是我在這個「助理」課程的同學。來到這裡，讓我有種驚艷的感覺，每個人都有著自己所愛、熱衷的事物，也全心全意在所愛的事物上付出，一開始還真是有些壓力，但久而久之也被這樣的環境所感染，除去研究的學習之外，在許多事情上也更磨練自己所熱衷的事物。儘管有些人離開的沒有預警、有些人因為各種因素要暫時離開，我們可能還來不及好好擁抱跟告別，沒有留下的眼淚也是告訴自己還會再次見面，那時間並不遙遠，我們「心」的距離也不會因為時間跟物理距離而有所改變。

很難具象化的細數每件事物的得到，但總體而言，相信自己已經更好，或許不需要任何證書證明自己已經達到，從身邊的人對自己的微笑、眼神、言語跟信賴就知道著自己的成長正朝著什麼方向邁進。

才要正式地踏上追求學位之旅，仍舊有很多東西要學習、磨練跟挑戰，但這段歲月在我心中已經扎扎實實的讓我認可自己了。

整篇，其實就像是碩論的致謝文一樣（笑）