PhD interview (King's College London)

最近才剛面試完，想要好好的把整個過程都記錄下來，以防萬一之後要再想起時就一片空白。

針對面試與之後流程簡單來說大概就是這樣（for psychology self-fund PhD at King's College London）：
supervisor 通知面試時間、筆試時間
-> 進行筆試 + 口試 （我口試跟筆試是同一天進行，也有可能分開？）
-> 口試結束後另行告知結果
-> 隔天收到supervisor興奮(?)說通過
-> 修改porposal approval form (PAF)
-> 送出
-> 學校審核PAF
-> 通知錄取結果
-> 學校聯絡簽證申請等相關事宜

煮食

讓我為「我」精心料理一餐
將所有柴米油鹽醬醋茶一字排開
將所有菜肉魚蛋蔥薑蒜緩緩備好
轉開爐火熱油炒蒜
讓油煙揮發散佈在空氣裡瀰漫
大火快炒的將一切倒入鍋中拌炒

一刀刀切除那積累的憂愁煩惱
一片片撥下那偽裝的臉孔假笑
回歸最原初的姿態天真爛漫
然而
攪和後
又是一番不單純而五味雜陳

倒入盤中
一口口咀嚼
終究還是老了味道也老了人

（借助室友神力的蛋餅）

在家時不跟媽媽好好學做菜，到這邊才開始有危機意識不得不自己開始要為自己料理。一開始當個跟屁蟲的在幾個室友身後跟進跟出的學著怎樣煮食，學著在異國重現家鄉味，哪些菜在哪些地方買、哪些菜可能不能買、哪些菜可能買不到等等的問題中穿梭，腦海中似乎有本筆記本上面寫著「生存日記」四個大字，然後寫下第一個篇章「煮食」。

以前偶爾興致來了才在媽媽身後有一搭沒一搭的問個兩句，總結自己根本就不是煮飯的料，但到了這裡，當這件事情變成生存關鍵時，也開始意會到一些事情，開始意會到不是「自己是不是那塊料」，而是更簡單的「如何把菜做出」。轉到更基本的觀點，事情、心態就切換成另外一個模式。開始想要研究食譜，開始想要瞭解各種調味的用意跟味道，開始想要明白各種食材的本質跟配搭，最終想要做到自己也有自己的一套譜。

有些事情很難，就算演練多次仍是會跌倒受傷淒慘，有些事情則不難，只要找尋邏輯也許人人都能做到簡單。

是不是所有事物都有其常態分配？而從未探索本質的自我是不是也常低估自己在分配中的地位？

對許多留學生而言，煮菜的過程可能是舒壓的方式、成長的表現、快樂的分享，所以許多人笑著說留學生常常po的照片就是煮食。但於我而言，煮食的確以上皆是，但也是一種生存姿態、日常點滴、邏輯推演、自我探索，也更是孤獨的展現。

因為許多限制必須要將自己關在廚房內，面對著菜肉魚蛋鍋碗瓢盆，然後自我無止境的對話。


by the way, icook真的是煮飯好夥伴啊

長了

當初在fb把生日打開，純粹是因為出了國害怕全世界都忘了我，所以一年有一次提醒大家還有我這個朋友在總比完全沒有的好。過去不想純粹是各種複雜心態的集合（像是有些人就是會記得也不需提醒、沒必要讓大家知道我老了一歲之類的），現在公諸於世也是各種複雜心態的集合吧！

但也因為如此，好像這世界也不斷地提醒自己長了一歲，在世界各地應該都可以被視為一個「成人」，不再是青年。過去也以為自己早已經到了淡定成人的模式，但因為一些事情知道自己還有得磨練，也知道自己不僅智慧跟耐力都沒有想像中的足夠，一切的麻煩才會成為苦難。

也可能這就是人生的常態了，就算到了不惑、花甲甚至更久遠，還是必須不斷地面對「挫折」。每時期都有無法過的關，但過了那些時日，也許疙瘩永遠無法解除，但也因為總是得面對生存之事而逐漸拋諸腦後了。

所以這一年我到底有哪些收穫呢？

感覺多到要用條列式的細數！但也不是所有事情都能具象的說出，反而更是把這些習得的是藏在心裡、玩味，苦也會嚼出甜味、淚水也會滋養笑顏。也是因為要更成熟而把許多事情放心底。最近跟一些人聊天，總是有個感想，與其找人抱怨或是任由情緒抒發，還不如冷靜的想些辦法解決。

但也有些體悟是，難受跟無法走過的事還是需要出口，像是以前以文老師所說被同理的瞬間或多或少就能夠減低一些難受（當然這種同理的背後動機要立意良善，若被發現動機不純，為特定目的而至的同理，可能反而令人反感。愈說愈想要做些empathy研究了呵）。還有「訴說」也會降低情緒的反應等等，那些過去書上看過的事，沒想到也成為我必須用到的方法。

最重要的還是離開家鄉到異地旅遊、生活、短暫定居、學習等，全然陌生的環境、人、文化、語言，過去太容易做好的事情現在反而倍加困難。可能就像是語音老師說的，我們已經習慣用過去已經建立的發音方式去發新習得的語音，若套入目前的情境，也像是我們用過去習慣的互動模式去面對新習得的社會互動模式。希望從中找出差異與相似點，也找到之間的平衡點。然而最終，我們還是必須要現在多一些，過去少一點，我們才能如願的發出我們真正期盼的聲音。

環境的強大可能讓人迷失自我，不僅僅是生活習慣的改變，更是人格、行為上的巨變。所以一時間的找不到自己，也必須在這邊找到過去與現在之間的連結。

感覺是瘋狂的25歲，我相信26歲的一年也必然如此，且無可避免。

細細的看著朋友們的祝福與禮物，不太讓情緒抒發的自己都被逼出了淚水。想家、想你們、想著過去一切都不太困難的生活（聽起來好像有點驕傲？哈哈），但也更想要持續成長，讓自己真的能更好。

希望被室友姊姊們餵養的我，也能夠開始燒出好菜，然後不是徒增肥肉，更是要增進智慧。

無論如何，總是得繼續向前啊！

流浪雜記：難民記（上）–觀察與受困

這是一個搭夜車卻搭不到，接下來劇情就像是逃難到天堂的故事，請讓我娓娓道來......

在出發前偶爾會看到中東難民要移動至歐洲的新聞，但真的離我們太過遙遠，雖然可以想像的難過，但關切與瞭解程度是相對不足。那時一直搞不清楚到底發生了什麼事情，也只是想像世界上的某一處正發生著災難。

多數的時候，這些新聞對於我們而言就像是一個災難放映盒，我們旁觀他人痛苦，伴隨著咀嚼食物吞下消化的動作，然後繼續過著我們平庸的生活。

跟我們沒有切身相關的事物容易被忽略，新聞媒體也束手無策（但更可以說是毫無努力？）的選擇性的播報訊息，國際觀、真相探索、社會議題往往都被拋在一旁。我也是這種媒體氛圍下的凡人，儘管偶爾關注一些議題，但仍是無法做到全面的角度。當然，也因為我們都有所好，自然也從中取捨真正有興趣且願意花時間的。所以、總之，難民議題對當時的我而言，就像是在看電影一樣的不真實的現實。

直至我抵達布達佩斯的那天，我才知道這件事情離「我」有多麽的近。我不想說這件事情絕對離每一個人都有「近」的一天，但對我真實是如此。我沒有想過有一天我會在風暴之中。

當時從布拉格搭夜車，早上抵達布達佩斯，心情還處於換了一個地點有點焦慮，但又充滿期待的狀態。車外的天氣是大晴天，想必又是另外一段很熱的旅程，但在車上吃了免費早餐與咖啡，以及這還不算太壞的不洗澡但獨享雙人房的夜車之夜，種種讓我神清氣爽的踏在布達佩斯車站。然而，從中央車站移動至市區搭乘地鐵，這段路程我看見了我當初以為我不會碰到的「難民」。

車站外跟地下充斥著難民，身為外地遊客從他們的團體中穿越過去也不免招致一些眼光，即便我們是不同族群，但也知道那種眼光並非是任何不良的打探，比較像是一種怯懦及防衛的看著。年齡主要從襁褓到青壯年的範圍，那樣的畫面，雖然這樣說有點愚笨，但真的就是跟新聞中的畫面一樣，但卻更加強烈，因為光影的移動、眼神的接觸、他們一個月來沒有清洗身軀的味道的真實感絕對超越平面畫面太多了。

事情只要平板化了，衝擊就沒有這麼的明顯，這或許本來就是天生的設計，我們也許也因而無法去怪無法同理之人。

不過那時只是短暫的被這畫面震撼，也以為就這麼看到一次了，卻不知道也因為「他們」的存在讓我經歷了憂心卻不可思議的旅程。

當我準備要從布達佩斯離開時，從住宿地點搭地鐵至中央車站，但地鐵就這樣硬生生地開過車站，廣播中所說的話沒有半句聽的懂，但也只能趕緊再下一站下車後立刻走回中央車站去。即便是提早一小時，但就很害怕火車有任何的更動導致我無法搭上，所以兩站之間的路程我的步伐從未停下，甚至看到路邊的警察還想請他幫忙載我到車站。這段路程，突然興起了一個念頭「該不會會因為難民的關係，夜車就不開了吧？」

當我抵達車站時氛圍非常詭異，警車包圍了車站，但也未看到任何難民，難民似乎都集中在車站的另外一處。在那邊看著timetable許久，一直未看到原本預計的夜車訊息，想說可能太早到了，但旁邊一個男生突然叫我去international information確認，心中的擔憂好像驗證了一半。information外的一群外國人（也包含我在內）都在問著到底發生了什麼事？當初大家說的模模糊糊，只有一個訊息就是原本前往慕尼黑的夜車不開了，而後看了文章說明當時難民中，有一個青年號招所有難民霸佔鐵軌，抗議匈牙利政府阻止他們獲得自由、逃難至西歐國家（主要是德國）。同時，匈牙利政府也反對難民前往西歐，取消當時所有直達西歐的火車，在雙重因素影響下，原本預計從布達佩斯至慕尼黑的夜車就硬生生的被取消了。

我原本還期待著這次的夜車會是什麼模樣，是否會是新車、我是否會有roomate或可以獨享房間等等幻想，也因為這件事情就完全破滅。當時在information吵著各種事，有兩個英國女生直接取消到慕尼黑的行程，因為他們只在那邊待一晚，如果夜車不去了，他們用其他方式到慕尼黑對他們而言都不划算，然後他們就跟我說了再見後就消失了。另外一個加拿大叔叔跟他匈牙利太太一起來，但只有加拿大叔叔要獨自往西歐。原本加拿大叔叔說如果這班車開了，會跟我一起至慕尼黑，要我別太擔心，但最後這班車不開了，要怎麼離開這邊到慕尼黑變成了謎，加拿大叔叔也這樣跟我說了再見，回到太太的懷抱。

在一個聽不太懂廣播跟其他人的語言，又沒有其他同伴一同前往慕尼黑的狀態，外面的警車不斷叫囂，警察拿著槍械在車站內不斷走動，車站窗外看出去就是零散的難民。雖然想睡，但又害怕隨時火車會來、路人居心叵測、安全等種種顧慮又必須逼迫自己不能睡。看著從台灣帶的唯一一本書「靈魂有香氣的女子」，告訴自己我也應該要不畏風雨的撐下去，只要有耐心總是會解決的。information說我可以取消（但因為我是用德鐵系統訂票，所以退費還是要去德國才能退）或是選擇繼續，而且只有一種方法可以到慕尼黑，就是要在匈牙利境內轉車至邊境，然後從邊境才會有往西歐的火車。但目前從布達佩斯到轉車處的車不知道什麼時候會開，所以所等待的就是一個未知。

流浪雜記：關於獨享與共享

嬉鬧與孤獨兩者常在我的生命中交錯，喜愛且擁抱著這兩種極端，也視其為生命中的調味與養份。少任何一者，我就會缺氧、萎縮，所以兩種生活都是必然且必要。

也更因此，對於獨自踏上旅行並未感到恐懼，更是張開雙臂迎接。

但對於東方文化底下的教育而言，特別是東方女性，要獨自在歐洲旅行好像是件令人感到厲害的事，不只一次的在旅途中被台灣人、大陸人、菲律賓人說我這把年紀獨自在歐洲旅行很勇敢，但對於我而言，這就只是去做我想做的事，不在乎任何條件的踏上旅程。雖然有很多事情要安排跟注意，但並非是做不到的事。

不過，也的確透過這些刺激去認真思考，獨自旅行、一小群人的旅行及團體旅行等等的好與壞、快樂與困擾。

不是要分析這些旅行模式的優劣，只是是一些感想紀錄，若再給我任何機會，不管哪一種模式我都還是樂意進行（當然前提要考慮對方的旅行習慣再做決定）。

一同旅行真的很多快樂都可以直接抒發，像是在日本街道上看見藝伎走過、在韓國的冬天裡看見第一片雪落下、喝下綿密濃郁廣東粥時的驚嘆、德國啤酒好喝到即便暈眩也還是一口口喝下，瞬間有人就能夠明白妳的喜悅，幾近不需要描述的共享那種感受，很多感受伴隨著旅伴的回應一同被記載著，回憶的豐富點更多是落在與旅伴的互動。更直接的是，任何事物都能夠共享，包含食物、購物、門票、房間等等，也相對可以減低旅行時金錢跟一些事情上的負擔。

然而，也不得不提到，許多快樂願意直接分享，但許多困擾與負擔卻無法輕易地散播。一同旅行無可避免也是各自不同的想法、習慣撞擊最多的時候，因為幾乎24小時的相處，從眼睛張開的瞬間就已經在社交環境下，就算再親密的好友都未必可以安然度過這樣高密度的相處。有時不知如何拿捏表達自己情緒跟反應，一些細微的動作跟表情都可能讓彼此不舒服。沒有絕對的對錯，這只是習慣不同而致，但許多人也包含我肯定總有個念頭：「我難得出來玩，為什麼還要讓我面對不愉快呢？」

這就是「交換」，更多份的快樂相對更多份的摩擦，沒有絕對完美的互動，只有透過溝通跟觀察而取得一個平衡，也有可能一直都無法取得平衡，而導致整趟旅程都在翻白眼吧！（網路上看到太多跟旅伴鬧不和的故事，族繁不及備載）

獨自旅行相對也做了「交換」，快樂、感受通通都是獨自產生、獨自感受，就算用再多的語言跟畫面闡述，也仍舊無法完全、分毫不差的分享那種滋味。我獨自在布拉格吃著表姐推薦的百年老店烤鵝，鮮嫩多汁的傳統捷克風味，還有順口的黑啤酒跟獨家檸檬汁，份量之大的可以讓我吃三天也不為過，如果今天是與別人一同旅遊，我們除了能夠分擔費用，我們同時也在分享那個滋味。

即便在能站在他人角度思考的人，永遠設想出來的情境都是想像而來的，跟真實的「共感」仍是有差距。

相對，獨享也換得一些事，像是能夠更加深刻地記住那些旅行的畫面，也較能夠跟當地人、其他旅行者接觸，相對比較開放的心態（也是不得不）。也不需要去配合誰，完全隨心所致，最直接的就是行程隨便調整、安排都是自由的。願意花多少錢買什麼經驗、願意花多少時間感受什麼樣的氛圍等等都是獨享才能擁有的。

或許外界是相對安靜，但內心的聲音也可能是相對吵雜。不斷自我對談，也從其中不斷探索自我。這段獨自旅行的21天，有一部分像是自我檢核般，在遇到什麼事件、吃了什麼東西、做了什麼事才知道自己可以或無法做到什麼，或甚至還有哪些地方正在改變（像是褲子變鬆又變緊？）。這也是一種相處，與自己的相處，也知道自己是怎樣的人，沒有要忍耐或是有所隱瞞，因為每一刻的體會都是直接且暴露的，隨時都在發現自己。

總之，怎樣的旅行都好，只要有所體會跟感受都好，在異鄉就是有很多幻想跟現實交錯，本來就會衍伸出另外一種心態跟模式。路痴可能都能認路、瘦弱可能都變得強壯、膽小都可能勇敢面對，這也是有趣的探索。

每一種形式也都有其缺陷，世界上沒有絕對的完美，但這也許也是它最完美的設計了。

恩，期待下一次，任何形式的再度踏上旅程，去一個陌生的地方，有伴沒伴都好！

離家鄉

跟室友坐在廚房吃著午餐、等著包裹、聊著天，一個離開不滿一年、另一個離開六年，而我則是不滿一個月，說著離家究竟是怎麼一回事、有什麼樣的心情與什麼樣的經驗。或許我們都是離過家的孩子，對於離家並沒有這麼巨大的焦慮感，我真實感到離家有些苦悶是當我發現我的衣服跟鞋子只剩少少的幾件、四雙湊搭著穿的時刻。不是家不溫暖，而是家是永遠在那方，走不了也跑不掉，隨時回去都安穩的在那邊的地方。也許是因為如此，離家對我們，或許是說對我而言並非那麼的憂愁。

當然，等真正開始忙碌或是遇到困難時的狀態又是一個未知了。

但想不想「家鄉」？我是想極了，想念那裡便宜的食物、有效率的行政、通用的語言與多數友善的人，想著台灣一切的美好與便利。真的在離家之後，才知道「家」的模樣。以前總是羨慕著哪一個國家有什麼樣的制度與政策，而台灣只有奇妙的政客跟新聞，但出了國、走了幾個所謂的大城市之後，深感到其實台灣的城市的種種更加美好。在這邊開個戶要一兩個月、搭一次捷運要兩百多元台幣、學校隨便都愛衝康學生、行政人員、辦事人員回信都只回三分之二。

試問，如果在台灣這種事情會常發生或視為必然嗎？

或許把過去的一切認為理所當然而無視它的美好，而在異地才能瞭解這些的難能可貴。當然，不會因此而無法離開，到了另外一個地方自然有很多新的刺激跟學習，在學著在異地生活、有著不同的模式跟文化，也是一件對我而言很重要的事。

除此之外，更令我想念跟不捨的是朋友，那些已經相處很久、能夠不用言語就了解彼此的朋友。為什麼會想念朋友更多一些（聽起來有點不孝）？我左思右想，大概是朋友並非像家人一般永遠都會待在那邊，尤其是相近年齡的朋友們，每個都在為自己二十年、三十年、或甚至更遙遠的未來打拼。也因此會不斷地在各處流動，然後建立起自己的工作、伴侶與生活。儘管過去一起經歷過許多，但現實的大小事對於維持像過往般那樣緊密的友誼是不一個不能忽視的挑戰。當生命經歷開始有所不同，在這邊吃的東西、遇到的困難，跟在台灣遇到的人事物都是十分迥異。就算我們都在經歷「人」的事，但文化、習慣與物理上條件的不同就可能會讓彼此漸漸無話可說，而這正是我最害怕、焦慮的事。

對於離家到「國外」不是一件什麼fancy的事情，這是待在這裡三種時間的女人飯後吃著點心談的話題。到這邊所感受到的一切就是重新建立起新的「生存模式」，因為物價很高的每天都婆媽似的錙銖必較，想著哪些菜便宜、好吃，然後開始自己切菜下廚只因為想起了在台灣某一刻所吃的一碗陽春麵或滷肉飯。沒有什麼時間在外面鬼混或閒晃，因為生活就是不斷的在課業/工作中度過，偶爾偶爾一兩個晚上可以去看比較便宜的音樂劇，與朋友在外面吃餐廳也幾乎是很鮮少的活動（在台灣400元左右就可以吃到好吃的食物，這邊隨便一盤菜都是10鎊（500多）。每個人都從不會煎蛋變大廚，這就是為了「生存」。

我們本質還是我們，也因為如此在異地才會充滿困難，因為要帶著過去的我們，不斷的琢磨成現在的我們，人生像是轉巨大的彎，我們不得不變形才能通過。

還沒要面對「回家」的課題，但那已經會在心底存留一些疑問的存在了。

growing up

最近「腦筋急轉彎(Inside out)」、「我的少女時代(Our times)」都讓我想起過去的點滴，依照現在所經歷的大小事情，這兩部電影都讓我有很多的想法。或許這也是我們一直在面對的課題，所謂「成長」、「長大」到底是怎麼一回事。

小時候的我們急著長大，希望很快就知道自己未來長什麼模樣、唸什麼學校、做什麼工作、嫁/娶什麼樣的伴侶。對於比自己更不成熟的人鄙視，自己卻未必真的更加成熟或成熟到足以面對一切（屁孩叫別人小屁孩？）。笑著別人的天真，然後逐漸更加的socialize，直至今日才發現「成長」背後那一絲的矛盾點。

當更加擅於應付生活中的大小事，特別是跟「人」相關的事，也知道許多與「人」有關的事其中複雜跟難解，突然覺得這種成長並不值得自豪。過去不明白為什麼人們總愛「憶當年」，至今才覺得這種「憶當年」或許是對當下的難受無奈所激發出的懷念。當我沒有經歷這些障礙跟衝突時，過去相處的種種都是單純美好。

開始學著瞭解與剖析關係中的種種行為、意涵，這不是過份理性才有的行為，而是被迫的自動化去做這樣的解析，從這之中瞭解了本意，一切的單純全都走了樣。我們厭惡別人意圖不軌的說出各種話、做出各種事，也許也反映出厭惡自己的一部分也不再單純所以能看透吧？

蘇老師笑著跟我說妳還沒出社會可能還不能發現，但現下所發生的一切不像妳想像中這般簡單，今天所說的一切都是震撼，但不知道對我而言是不是教育，我內心是點頭如搗蒜，這真的是「震撼教育」。我知道語言背後的力量，更知道行為產生的動機，看的愈是清楚，或許在處理事情上可能也愈方便或成功。但有時看的愈是清楚，也更能夠體悟別人的冷酷跟自己的固執。

長大是必然、社會化是必然，等成了成人後，好像回答了小時候一部分的想像，卻沒有真心感到快樂。看著那些人能天真面對生活的人，心裡多的是羨慕甚至到嫉妒，是他的環境沒有逼他們長大，他們仍能任性、天真的回應著這世界。

天真與成熟好像不是絕對的好與壞，如今真不知道到底怎樣才會是「最佳解」了。

一場沒有畢業袍、證書與典禮的畢業

兩年多前離開了那個炙熱、熟悉的環境，回到了這個也曾是熟稔卻有些陌生的家鄉。

回到了學術環境，卻反而有更多的挑戰，學習新的知識與技術、了解跨領域的困難跟磨合，所有的資訊多得讓我一時無法負荷，好像必須要瞬間開啟了自己所有的感官跟知覺（自以為是Lucy）的處理著各種事情，那時我無法思考太多額外的事情，腦中僅有很單純的「研究」、「工作」。完成兩位老師所交辦的事物，讓我還無法有自己的想法，一種把研究當工作的狀態維持了一小段時間，才開始讓我能夠逐漸游刃有餘，思考著自己想要什麼、能做什麼、需要什麼。直至今日，開始打包著東西準備要往更遙遠的彼方走去，才發現自己在這裡所得到之多，讓我深深感謝能夠來到這裡，不僅在我所愛的事物上能有所增進、同時能夠遇到更多更值得學習與效法的人們。

許多同學花了同樣的歲月念了碩士，而我花了這些年在重新建構我對研究的認知與熱情，或許未必是重新建構，可能更可以說是磨亮或是增進這些感受。歷成不盡相同，但一樣花出去的時光，我相信我獲得的絕不比他們少。雖然還有很多事情可能未必學了對於我之後的學生時光有所幫助，不過處理各種大小事務都在訓練自己思考的彈性與廣度。

我感謝在這裡遇到的每一個人，最感謝的是兩位老師對我的照顧與期待，從他們口中所獲得的鼓勵與認同，是我更想要朝著他們的方向繼續邁進的動力。曾經和學長討論過我們應該要成為怎樣的一個學者與領導者，老師們儘管迥異的風格，卻仍是讓我有很多收穫跟學習，許多他們的叮嚀謹記在心，以他們為榜樣的繼續努力。同時，老師們對於我的觀察與關心也讓我倍感幸運，連自己都可能感受不到的細微差異，老師們似乎都盡收眼底，所以當老師們跟我討論未來理想與方向時，各種站在我立場思考的建議都讓我深深的感動。一切都要謝謝他們在兩年前選擇了我，讓我才有這個機會有這些感受跟變化，儘管好像重複的說著這些話，但內心的感動跟感謝應該會越來越濃厚。

也由衷感謝實驗室跟研究上的每個同伴，每個人都是我學習的模範，也都是我在這個「助理」課程的同學。來到這裡，讓我有種驚艷的感覺，每個人都有著自己所愛、熱衷的事物，也全心全意在所愛的事物上付出，一開始還真是有些壓力，但久而久之也被這樣的環境所感染，除去研究的學習之外，在許多事情上也更磨練自己所熱衷的事物。儘管有些人離開的沒有預警、有些人因為各種因素要暫時離開，我們可能還來不及好好擁抱跟告別，沒有留下的眼淚也是告訴自己還會再次見面，那時間並不遙遠，我們「心」的距離也不會因為時間跟物理距離而有所改變。

很難具象化的細數每件事物的得到，但總體而言，相信自己已經更好，或許不需要任何證書證明自己已經達到，從身邊的人對自己的微笑、眼神、言語跟信賴就知道著自己的成長正朝著什麼方向邁進。

才要正式地踏上追求學位之旅，仍舊有很多東西要學習、磨練跟挑戰，但這段歲月在我心中已經扎扎實實的讓我認可自己了。

整篇，其實就像是碩論的致謝文一樣（笑）